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正因为你走的时候都没好好跟我告别，所以才时常感觉你的影子一直都还在，你这一走，打乱了我所有的计划，但仍然感激，感激你赋予我一段那么难以忘怀的曾经。我们总会长大，会试着去成熟。
我们相识在2009年的夏天…
其实，那个时候的我们刚步入社会，很懵懂的青涩的年纪，不知道什么叫爱情，那时，在我记忆里，你很内向也不爱说话，我跟你的性格却反差比较大跟熟悉的人比较疯，但是你唯独就喜欢跟我走得最近，那一年的你19岁，我17岁，多好～
其实我们之间也应该是擦出过爱的火花吧？也许那个是时候的我们太过于单纯，还依稀记得某一天，上班旁边没人的时候你不小心亲到我的脸，其实我当时心跳的好快好快，整个人都半天不敢说话…身边也经常有人打趣你，因为大家知道你有点喜欢我，那个年龄被人喜欢着其实还是挺开心的吧！
后来我离开了，去了别的地方工作，但是我们一直保持着联系在，每次我说心情不好下班找你出来的时候，现在我觉得都是借口吧，应该是彼此都喜欢着，谁都没有把话说开，也没有表白，只是又以朋友的名义在一起，我也不知道为什么？还记得认识的第二年我生日冬天你大晚上送过来的娃娃，现在我还留着在，其实那个时候已经有人在追我了，也就是从那个是时候开始享受着其他人追我同时享受着你对我的各种好，认识3年后也就是2012年我谈朋友了，也就是我的第一任男朋友，到现在我都不知道你算不算，你到底又算什么？再后来很长一段时间我都没有联系你，把你遗忘了，也只是在每次跟他吵架了不开心我才会莫名其妙的想起你，其实很想跟你诉苦，但是我从来都不敢告诉你我谈朋友了，怕你不高兴怕你彻底离开，也许也就是因为这样，才越发显得我不够坦诚…
其实，每次去见你，每次都好紧张，有时会脸红。我都不知道该说些什么，心里很矛盾，每次都在心里问自己我把你当什么了？备胎吗？（但是这么多年我觉得我们2之间的感情这么的混乱但是又说不清楚的原因只有一个就是我们从头到尾都没有发生过关系）随着年纪的渐长，我脸红的毛病也好多了，感觉，我们像认识很久，但又感觉很陌生。
那个时候的我们经常都在发信息保持联系，我每次都向你抱怨生活工作上的种种，慢慢的形成依赖。现在感觉依赖是个非常可怕的东西，人都会一点点变好，但不断向前的你只是错过了那个年纪的我。
再后来，2012年5月开始我似乎彻底把你遗忘了，我跟他一起吃遍武汉大街小巷，一起走遍各个公园。这个都是你没给过我的，认识6年来我们似乎都是晚上出来聊天见面。
还记得2012年的冬天我跟他吵架了，那个时候我又不敢告诉你，同样的又是你出来陪我，我们在大冬天的夜晚晃荡在大街上，你一句我一句的聊着……那种感觉真的很纯真。
再后来，我很多次都想亲口告诉你我已经有男朋友了，我觉得我跟他的感情已经到了一定的程度，我却一直没有勇气告诉你，才显得我更荒唐。
很多时候我也想要稳定下来，当时也计划要跟他走很久很远，我跟他分开到现在为止我都不知道到底是什么原因，我是他的初恋，他也是我的初恋，但是结局好像没有相像中的那般刻骨铭心，认识你6年我跟他在一起2年，14年我跟他分手了，也许是我自己的脾气不够好，性格也不好，其实许多事从一开始就已料到了结局，往后所有的折腾，都不过只是为了拖延散场的时间。
如果说离开他是为了你，我觉得这个借口非常搞笑也很虚伪，14年我彻底分手后突然发现你不怎么理我了，我心里真的好痛，莫名的心痛，彻底跟他分开以后我有想过我们2个在经历了这么久以后还会不会有可能，但是我从来不敢去真正面对我们之间的感情，但是我还是从心里希望你过得好。
14年3月底你离开黄山去上海创业，这也是这么多年你第一次主动联系我说见见我，请我一起吃个饭，那一刻我觉得好幸福，因为我以为我们可以在一起…那个时候我还是以为我们可以在一起重新开始的，但是我却发现记忆中我们去从来没有开始过…
通过你的朋友我知道了你有女朋友了，你们在一起也快1年了，听他们说你对她很好，听到这些，眼泪就是忍不住的流，我不知道心里是什么滋味，虽然你也有告诉过我已经有女朋友了，我却从来没有相信过，因为这么多年我已经习惯了，也许我觉得你从来就属于我一个人，但是听到别人说我还是彻底崩溃了，怎么会这么快？你才刚联系过我的，怎么就这么快？。终于在那一秒明白，你真正的不再属于我了。
而我还没来得及…这么多年我们也是一直在错过，
结果就是我各种闹，只是想要联系你，跟你确认清楚，结果你删了我的微信，那一刻心真的很痛，但是我又觉得这一切的一切都是我自己咎由自取，你说对吗？这就是报应？还没来得及，让你彻底从我的记忆中清除，你已经有了最爱的女友，我失眠了，脑子里全部浮现你一切，感叹你对我的好，感叹你是除了我父母至今对我最好的人。现在我也彻底明白，其实，我最爱的人就是你，不知道你听到这句，是难过 呢还是难过呢。
后来几个月我再也没有继续纠缠和联系你的理由了，包括你已经更换了的手机号码，至今号码都深深的刻在我的脑海里，现在你删了我的微信，我只能看看你从来都不在登录的qq，从开始到现在每条一字不漏 ，看完，当当看到你12年转载过的一篇日志（其实，我们可以晚点再恋爱）和几天为数不多的说说，我还是忍不住泪奔，现在我也不再继续找你，找任何理由纠缠，完全没有勇气，因为我也有了属于自己的另一半，每次想要看看你现在的生活，我也只能通过刻在我脑海里面的你的微信号，看看你的朋友圈，只是看看而已，我再也不敢发送好友请求…
想起我们一起走过那青葱岁月，一起晃荡在寒冷的大街，第一次牵手。我心酸的流泪了。
而这一次，你是真的真的已经离开了我的视线，现在，我只为你找到你的幸福高兴而哭…告别我们相识的那6年…有时候，嘴上说的，跟心里想的压根不是同一回事。其实，我很需要你，只是，不敢打扰你。现在的我有男票，他也有女票，但是前几天却接到他的电话他跟我说对不起，微信是她女朋友当时要求删除的…我也只能岔开话题，像老朋友一样聊其它的话题，还是那么熟悉那么自然，干脆还是要么做朋友要么老死都别再联系。除了我自己，没有人会明白我的故事里有过多少快乐或伤悲，因为那终究只是我一个人的感觉。现在我已经好好开始，好好告别，以至于今天，当我再遇见这样的最熟悉的陌生人时，我都会尽力表达自己的情感和看法，如果真的有一天，我们再一次失去了联络，我也希望我们留在彼此心里的，不是遗憾，而是回忆。
祝福：曾经爱过的人，生活幸福，爱情甜蜜，事业有成。
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发表于 2015-11-19 18:01
